Президент України Володимир Зеленський, секретар РНБО Олександр Данилюк, ідеологічна брила Руслан Стефанчук, а також великий реформатор Михайло Саакашвілі, Ляшко і доброволець містик Мосійчук шукали в темних казематах Адміністрації президента зниклу ситуаційну кімнату і Мосійчука,що періодично губився по п'яні.
Ситуацій в країні було багато, і реагувати на них без кімнати було абсолютно неможливо; що ж до Мосійчука, то його важливість для держави важко було недооцінити.
- Бдрупбль, плнах Лзвой, - блаженно пробелькотів Мосійчук, гублячи факел в найближчу калюжу. - Пдрконченахаха блянх мдкска Лзвой йоба...
Факел зашипів і потух. На щастя, другий знаходився в руках у ідеологічної брили Стефанчука; крім того, в кишені штанів Ляшко лежав товстий китайський дилдо-ліхтарик, який він зберігав на крайній випадок, якщо з темряви, наприклад, вискочить який-небудь сепаратюга або зголоднілий Апаршин.
Освітлення в підвалі відключив ще Порошенко, а де щиток, ніхто не знав і принципово не питав. Говорили, що йому приробив ноги Свинарчук, але доказів не було.
- Потрібен розпалювач, - рішуче сказав Данилюк, насолоджуючись службовим відповідністю, - у кого розпалювач?
- Ухлма, плювач буль, буль, - радісно проварнякал Мосійчук. - Вствіло кпец, втда, йоба.
- Чортів алкаш вижрал наш розпалювач, - розвів руками Ляшко. - З тих пір як я його вигнав за пияцтво, він не просихає.
- Я нілкаш! - запально пробурмотів Мосійчук. - Я пднаркозом, мені сгодня Деллі колоноскопію, це кгда шланг Сува в ...
- Щось так шаурмою запахло, - сказав Зеленський невпопад.
- Неправда, - чесно сказав великий реформатор Саакашвілі. - Я ось, наприклад, ничево нє нюхаю.
- Неправда, - передражнив його Зеленський. - Опа, чуваки, диван.
- Так, це мій риформаторскій диван, - зрадів Саакашвілі. - Адного разу ми з бариг Парошенко посадили в тюрму накачаний ублюдок Корбан, а сюди приїхав ванючій лживий телеканал «Адин+Адин», а Барига Парошенко такий злякався, і тагда я Сел на цей риформаторскій диван, немножко понюхав і пашол і дуже сильно раскритіковал цей «Адин+Адин». Я прямо заявив ...
- Ну добре, добре, - поспішно сказав Зеленський.
- Я прямо заявив, - Не вгамовувався Саакашвілі, - що цей бандит Коломойський буде сидіти тюрма, щоб ніхто навіть нє сумнівався! І жодна Швейцарія його нє врятує при маіх широких зв'язках, кагда я прийду до влади!
- А ви точно нікуди не балотуєтеся? - підозріло подивився на нього Стефанчук.
- Мамою клянусь! - вигукнув Саакашвілі. - Щоб ніхто навіть нє сумнівався.
- Добре, - довірливо сказав Зеленський. - Давайте вже знайдемо, нарешті, цю факінг кімнату.
- Я десь чув, що вхід в неї захований в туалеті, - пробурмотів Данилюк. - Треба зайти в нього і трохи пошіпеть, як ніби ти змія.
- Пошшшшлі, - прошипів Ляшко.
- Дурень, - злякано сказав Данилюк.
- Панове, увага! - скрикнув Стефанчук. - Під сходами двері. Замкнено!
Ідеологічна брила злегка вдарила по двері ногою, і та з гуркотом полетіла всередину. Здобувачі боязко увійшли в кімнату і завмерли на порозі, не вірячи очам.
- Як сильно пахне шаурмою, - сказав Зеленський. - Запахло шаурмою, метелям відбій, ги.
Усередині факінг-кімната являла собою величезний підземний ангар, в якому рядком стояли на цементній підлозі три корабля. Це були буксир "Яни Капу" і артилерійські катери «Нікополь» і «Бердянськ».
- Будь я проклятий, якщо це не буксир «Яни Капу» і артилерійські катери «Нікополь» і «Бердянськ»! - сказав Данилюк. - Ось воно означає як ...
- А що? - запитав Зеленський. - А шо, шо?
- Так то, що ніякого захоплення наших кораблів у Криму не було! - вигукнув секретар РНБО. - Ці кораблі вкрав Порошенко!
- Для того, щоб оголосити воєнний стан і скасувати вибори! - підхопив Стефанчук, хапаючись за голову. - І адже йому вдалося!
- Це серйозний факап, - сказав Зеленський, нічого не розуміючи, але відчуваючи, що треба щось сказати. - Чувак порвав епоху, красень.
- Дивіться, там далі ще одні двері! - збуджено вигукнув Данилюк.
- Не ходи, - сказав Ляшко.
- Чому? - здивувався Данилюк.
- Там турчініск, - сказав Ляшко, роблячи страшні очі. - Це мешканець ситуаційної кімнати. Якщо він на тебе подивиться, станеш баптистом навіки.
Ідеологічна брила з тріском проломила наступні двері.
- Шаурма почім? - запитав Зеленський, глибоко втягуючи носом сперте підвальний повітря. - Мені з подвійним лавашем.
У цей момент щось величезне і волохате стрибнуло на великого реформатора Саакашвілі і накрило його собою.
- Ааа! - тонко закричав Саакашвілі. - Парошенко! Зніміть з мене цього клятого баригу!
Стефанчук, дрібно перехрестившись, тицьнув чудовисько факелом. Затріщала, спалахуючи, суха хвоя, і по приміщенню поплив запаморочливий запах.
- Так це ж вінок Януковича! - вигукнув Стефанчук.
- Той самий? - благоговійно запитав Ляшко.
- Ага, - кивнув Стефанчук. - Вбивця президентів. Порошенко спеціально його так подпружінени, щоб він тоді кинувся на Януковича. Ось, виявляється, в чому справа. Хитрий і підступний задум.
- Це доводить, що Порошенко готував узурпацію президентського крісла вже багато років тому, - задумливо сказав Данилюк. - Дивіться, ось зв'язка гондонів, яку Порошенко прив'язав до дверей Верховної Ради, щоб та вдарила Януковича по лобі в день інавгурації!
- Чувак порвав епоху, красень, - невпевнено сказав Зеленський.
- А ось і докази кримінальних злочинів Петра, - потираючи руки, сказав Данилюк. - Кульки Шарія, господи, хворий ублюдок... А ось гвинтівка Освальда, з якої Порох застрелив Бузину. Я так і знав, що це справа - інсценування ФБР. Дуже вже погано воно пахло.
Всі чомусь подивилися на Зеленського.
- Так, справа пахла шаурмою, ви ж це хотіли почути? - з викликом запитав президент. - Це все блаблабла добре, чуваки. У вас всіх разом мізків більше, ніж у мене, але де ж монітори, де сервери з секретною інформацією?
- Нема, - зітхнув Стефанчук, в серцях штовхаючи мумію невінноубієнного брата Порошенко. - Це не та кімната. Мабуть, нам не знайти її ніколи.
- Доврьтесь прфессіоналам, - сказав Мосійчук і, дзвінко помочившися в шапку, зірвану Порошенко з беззахисної жінки, продовжив: - Я щас вам все знайду. Я лозоходець.
Здобувачі тривожно перезирнулися. Мосійчук, між тим, виставив перед собою свою тростину і, закривши очі, до чогось прислухався.
- За мною! - вигукнув він і відважно кинувся в темряву. Решта, знизавши плечима, пішли за ним. Зеленський притримав Саакашвілі за плече.
- Міша, я шото не зрозумів, а чому вінок Януковича кинувся на тебе, а не на мене? - підозріло запитав він. - Шо таке?
- Ничево я не пауйму, - притиснув руки до грудей Саакашвілі. - Сам я очинь удівльон.
Безглуздо поблукавши півгодини темними лабіринтами підвалу, здобувачі вже збиралися було побити Мосійчука і вибиратися нагору, як раптом лозоходець випадково уткнувся тростиною в двері.
- О, - здивовано сказав Мосійчук.
- Молодець, чувак, - поплескав його по плечу Зеленський. - Порвав епоху.
Всі радісно кинулися всередину. Однак це знову була помилкова факінг-кімната без єдиного сервера. Приміщення, скоріше, схоже на склад. В одній його частині лежали коробки з цукерками, в іншій - ящики з якимись паперами. Стефанчук відразу ж кинувся до цукерок.
- «Вечірній Липецьк», - з наростаючим обуренням читав він назви на коробках. - «Липецький торт», «Шалена ліпенчанка», «Липецкие ліпунці»... Чорт візьми, та він не тільки не закрив Липецьку фабрику, а відкрив там ще дві!
- Ах! - крикнув Данилюк, хапаючись за серце. Він перебирав папери в ящиках. - Не може бути. Руся, підсвіти, а то я очам не вірю.
Ляшко відштовхнув Русика, вихопив з кишені дилдо і направив його світло на документи.
Це були виборчі бюлетені з галочками за Порошенко.
- Виходить, Порошенко підтасував вибори на користь Зеленського, - сказав Данилюк вражено. - Але навіщо? Невже його пристрасть до подтасування виборів була настільки велика? З іншого боку, якщо подумати, хіба могло бути інакше?
- А шо, а шо? - запитав Зеленський. - Шота нада міняти?
- Нічо не нада, - сказав Стефанчук, швидко підпалюючи бюлетені факелом. - Пішли звідси. Ми нічого не бачили.
У яскравому світлі спалахнули документів все раптом помітили непримітні двері в дальньому кінці приміщення. На дверях було написано: «Ситуаційна кімната».
- Технологічна технологічність! - захоплено вилаявся Зеленський і кинувся вперед. Здобувачі, радісно улюлюкая, кинулися за ним.
Ситуаційна кімната зустріла здобувачів порожніми стінами, на яких виднілися дірки від кабелів і сліди відірваних з м'ясом моніторів. Посеред абсолютно порожнього приміщення стояв невеликий рояль з клавішами, заляпаними підсохлими білими плямами.
- Ну а шо, нормально, - розплився Зеленський в широкій посмішці. - Все необхідне для роботи над надзвичайними ситуаціями є.
Раптово його погляд упав на одну зі стін, повністю затягнуту полотняним бігбордом з рекламою четвертого сезону самого улюбленого серіалу країни. На банері був зображений Зеленський на велосипеді, відбивався булавою від переслідуючих його зомбі. «Слуга народу, фінальний сезон: Дефолт», - свідчив напис.
- Дуже дивно, - пробурмотів Зеленський. - Мені говорили, що сценарій тримається в секреті.
Розхвилювавшись, він машинально дістав із внутрішньої кишені піджака шаурму і засунув її в рот.
- Ось чому йому всюди шаурмою пахло, - здогадався протверезілий від лозоходства, але все ще нетактовне містик Мосійчук.
Все зашкалює на нього.
Зеленський обережно підійшов до полотна, понюхав його, випадково пробив носом велосипедне колесо і машинально заглянув в дірку.
- Чуваки, а там це, за бігбордом ще одні двері, - здивовано сказав він. - Ось це в натурі технологічна технологічність! Треба йти до дронів.
Розірвавши плакат, президент рішуче відкрив двері, і в очі здобувачів вдарив сліпучий світло прожекторів. Пролунали привітальні крики глядачів, хтось засвистів, і Саакашвілі чомусь здалося, що це зробила Ліза Богуцька.
- Аа, хто тут ?! - скрикнув Ляшко.
- Здається, я знаю, - сказав Зеленський, широко посміхаючись. - Пішли, гірше не буде.
Взявшись за руки, партнери дружно зробили крок на сцену залу для глядачів і, вишикувавшись по ранжиру, низько вклонилися глядачам, чим викликали град аплодисментів.
- Так це ж ляльковий театр Татуся Бені! - пробурмотів Стефанчук. - Я чув про нього, але завжди думав, що це міф.
- Взагалі-то, за сценарієм у Татуся Бені не повинно бути свого лялькового театру, - сказав Ляшко, випадково чіпаючи за сідницю секретаря РНБО.
- А у нашого є, - відповів секретар РНБО. - Тихо, зараз буде фінальна пісня.
Заграла знайома фінальна пісня у виконанні демократичного співака Олега Винника. На підспівуванні у нього були висхідні зірки політичної сцени Оля Полякова та Віктор Павлік.
- Хто з доброю казкою входить в будинок? - співав Винник. - Хто з дитинства кожному знайомий?
Він знає пісень і віршів, він підкорив серця лохів,
Уже він тут, вже він тут. Скажіть, як його звуть?
- Зе! - закричав Зеленський, вибігаючи вперед. - Зе! Зе! Зе! Зе-Зе-Зе-Зе, Зе-Зе-Зе-зе!
...З-за куліс вже тягли рояль. В країні згущувалася атмосфера безперервного свята.
